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Le footeux…
Le footeux content saccage aussi :
(voici les dernières traces des dégâts causés cette nuit par les supporters des Girondins, dans les rues de Bordeaux, après nettoyage des équipes
juste parce qu’il paraît que Bordeaux est champion de je sais pas quoi depuis hier soir)
Le footeux est un gros con de beauf de merde.
(Bon, ce n’est pas un mot qui est dans le dictionnaire, alors j’ai unilatéralement décidé que « footeux », que j’utilise pour désigner aussi bien ces milliardaires en shorts au Q.I. égal à la température ambiante que leurs supporters braillards et imbibés d’alcool, était invariable. Et puis c’est tout.)
Co-Creators of Rock Band Get $300 Million
Pour le prix d'une Xbox 360 et du jeu avec son contrôleur en forme de guitare plastique, les jeunes pourraient s'acheter une vraie guitare de débutant avec un petit ampli à modélisation. Et travailler trois accords qui leur donneraient instantanément plus de plaisir que toutes les parties de Guitar Hero de leurs existences factices.
These two pathetic creatures are the emblem of the decadence of our civilization. They stupefy crowds by offering them to be cheap guitar heroes by tapping four buttons.
For the price of an Xbox 360 game controller with its guitar-shaped plastic controler, youngs could buy a real guitar starting with a small amp. And learn three chords that would give them instantly more fun that all sessions of Guitar Hero where they fake their lives.
Face de bouc…
Un compte sur FaceBook, Twitter comme mode d’expression, le vin en cubi, le rosé même s’il n’est pas en cubi, le look des années 80 mais pas fait exprès, les reproductions de Magritte, une “page perso” (ou blog ou ce que vous voulez) au titre écrit “f4çoN j3 m3 Pr3nDS p0ur un H4ck3r” (que je ne suis que dans mes rêves mythomanes), penser qu’un artiste n’existe que s’il a une page MySpace, les …
Oh, j’arrête, ça me déprime, cette énumération. Je n’en verrai de toute façon pas la fin, trop longue.
Toutou ? Youtou !
Certains se souviennent peut-être que Free avait, au début, proposé un numéro de renseignement gratuits, que j’utilisais exclusivement et recommandais bien sûr autour de moi. Ses concurrents l'ont rapidement fait interdire, arguant d'une concurrence déloyale. J’avoue que je reste très dubitatif sur le bien-fondé de leur démarche. Mais l’affaire est malheureusement jugée et si Free n’a pas fait appel, ce n’est pas moi qui le ferai…
Voici un nouveau modèle économique qui apparaît, à l’initiative de la société qui détient le fameux toutouyoutou, avec ses deux héros parodiques de Véronique et Davina (mais il faut avoir l’âge de se souvenir de leur émission Gym Tonic qui voulait tonifier les ménagères et n’hésitait pas à inviter le gros beauf ultime, Bernard Tapie, en short et poils saillants, pour faire du step avec elles), que justement les gros beaufs adorent imiter à chaque occasion de se déguiser… Le beauf n’a pas le sens de l’ironie au point de comprendre le paradoxe de sa démarche, dans ces cas-là.
Bref, revenons à notre sujet. Toutouyoutou, c’est plus facile à taper sur un clavier avec les touches : 118 218.
Et quelle est cette nouveauté, donc ? Eh bien, ils proposent des renseignements gratuits via le 118 713.
Quel est le piège ? Simple : il faut subir deux messages publicitaires de 10 à 15 secondes chacun, un premier avant la mise en relation avec l'opérateur et le second avant que le numéro recherché soit communiqué.
On paye déjà pour tout, souvent pour un service mauvais ou inexistant (par exemple France Télécom, à cause de qui, depuis plus d’un an, ma connexion téléphonique/internet est en pointillés et de qualité très mauvaise à juste acceptable, quand elle fonctionne enfin), alors un service gratuit sponsorisé peut être intéressant, surtout pour ce genre de chose.
Je hais la publicité et surtout son invasion, mais disons que si l'on est très pressé, on choisira de payer ; sinon, c'est une économie ponctuelle qui fait plaisir…
Mais attention, ça n'est pas si simple que ça et je vous invite à lire l'article de 01net., pour en apprendre un peu plus.
En effet, non seulement le service n'est pas "gratuit" depuis tous les postes et peut être facturé 0,56€, ce qui fait cher les 30 secondes de pub, surtout quand elles sont payées par la victime. Mais en outre, la qualité est très discutable, car leur "service" à base de reconnaissance vocale (eh oui, pour ce "prix", ne vous attendez pas à parler à un humain…) est visiblement lamentable et n'envoie pas de SMS avec les informations, ni ne propose de mise en relation directe.
Ce dernier point est d'ailleurs, comme dit 01net., “ un mal pour un bien puisque certains opérateurs de renseignements téléphoniques surfacturent les communications qui suivent la mise en relation avec le correspondant. ”
Ajoutons qu'ils ne préviennent bien entendu jamais de cette surfacturation, bien sûr.
Bref, rien ne vaut un accès à internet pour chercher un numéro. Vive l'iPhone et son forfait data illimité. Mais merde à Orange pour sa couverture lamentable du territoire.
Il y a des endroits où je captais parfaitement SFR et où maintenant je n'ai plus de signal opérateur ! Et je ne parle pas de recoins improbables de la campagne ou d'un troisième sous-sol, non. Je parle, par exemple, d'un immeuble en plein centre ville de Bordeaux.
Vivement qu'Apple ne soit plus marié à Orange en France et qu'on puisse donc utiliser l’iPhone et avoir le visual voicemail chez SFR sans manipulations dangereuses, pénibles et illégales !
Peut-être que l’arrivée de la version 2 de l’iPhone sera l’occasion pour Apple de négocier de nouveaux modèles de distribution de la petite merveille, y compris en France où le choix d’Orange comme partenaire exclusif démontre que même Steve Jobs peut faire des conneries monumentales ?
On peut rêver, non ? Enfin, tant que sarkozy n’a pas décrété que c’était contre-productif…