Le pianiste Pascal Dumay, 53 ans, est le nouveau directeur du Conservatoire de musique et de danse de Paris, nommé récemment par le ministère de la Culture.

Lundi, il a été interpellé à son domicile. Et mercredi il a été déféré au parquet de Versailles. La justice lui reproche, révèle Le Parisien, d'avoir téléchargé et diffusé une centaine d'images à caractère pédopornographique.

Quelles images?

Des photos mettant en scène des garçons et des filles, âgées de 7 ou 8 ans ainsi que des images pornographiques avec des adolescentes de 14 ou 15 ans, rapporte Le Parisien. Lors de son interpellation, son ordinateur a été saisi par les enquêteurs.

Au cours de sa garde à vue, le pianiste a assuré qu'il téléchargeait des fichiers pornographiques, mais que ceux où figuraient des enfants étaient arrivés par erreur, continue la même source.

Une version qu'il aurait modifiée par la suite, en reconnaissant les faits. Selon lui, « il n'avait pas conscience que, derrière ces images, se cachent des réseaux qui exploitent et violent des enfants ».

Il a été remis en liberté sous contrôle judiciaire avec interdiction d'entrer en contact avec des enfants.

Pascal Dumay est convoqué, le 22 janvier prochain, devant le tribunal correctionnel de Versailles.

Frédéric Mitterrand vient d'annoncer sa suspension. "Frédéric Mitterrand a pris connaissance de la procédure engagée à l’encontre de Pascal Dumay. Il a aussitôt décidé de suspendre cet agent de ses fonctions, dans l’attente du jugement pénal ou du prononcé d’une sanction disciplinaire", peut-on lire dans dans un communiqué du ministère, rapporte 20minutes.fr.

(Origine : Le Post)
(Sources : Le Parisien, 20minutes)




Alors quoi, je croyais que mitterand appliquait systématiquement la solidarité internationale entre pédophiles, à voir la virulence avec laquelle il a soutenu polanski. Mais, visiblement, pascal dumay n’est pas assez important pour mériter son soutien, alors qu’il était de toute évidence assez proche pour bénéficier de cette nomination à un poste qui, pour un pédophile, est une vraie récompense. Et plus encore : nommer un pédophile à la tête d’une institution comme le Conservatoire de musique et de danse de Paris, c’est comme nommer un alcoolique à la direction d’une distillerie ! L’image est ignoble, j’en conviens, mais le sujet et ses protagonistes ne le sont pas moins.

Ou alors, est-ce que mitterand aurait vu là l’occasion, à peu de frais, de se “refaire une image” ? Pas de bol, c’est tombé sur le pianiste : on se croirait dans une BD de Lucky Luke. Sauf que dénoncer les coreligionnaires précédemment bénéficiaires de ses propres largesses népotiques d’un ministre lamentable n’est ni glorieux, ni un moyen de se dédouaner. Pas à mes yeux. Il reste un pédophile militant et prosélyte, à l’esprit plus étroit qu’un militaire, ce qui est encore plus tragique à ce poste ; mais, en plus, il est un traître et un lâche. Mais dans le sarkoland, ça doit fonctionner comme ça.

Alors voilà, le club des pédophiles, parce que ça commence à se voir, annonce sa dissolution. Mais l’activité persiste.

Tags: ordures, pédophile, salauds, mitterrand, Au secours, danger, enfance, enfants, sarkoland, scandaleux, trou du cul, violence

Ces deux pathétiques créatures sont l'emblème de la décadence de notre civilisation. Ils abrutissent les foules en leur proposant d'être des guitar heroes de pacotille en tapant sur quatre boutons.

Pour le prix d'une Xbox 360 et du jeu avec son contrôleur en forme de guitare plastique, les jeunes pourraient s'acheter une vraie guitare de débutant avec un petit ampli à modélisation. Et travailler trois accords qui leur donneraient instantanément plus de plaisir que toutes les parties de Guitar Hero de leurs existences factices.

These two pathetic creatures are the emblem of the decadence of our civilization. They stupefy crowds by offering them to be cheap guitar heroes by tapping four buttons.

For the price of an Xbox 360 game controller with its guitar-shaped plastic controler, youngs could buy a real guitar starting with a small amp. And learn three chords that would give them instantly more fun that all sessions of Guitar Hero where they fake their lives.

Tags: assholes, Au secours, bastards, beaufs, capitalistes, lamers, mood, humeur, scandaleux, tocards, triste, tu n'es rien, tumeur, vacuité, salauds

Via my dear friend and informant, Richard…

A.I.G. Takes Its Session in Hot Seat
By MICHAEL J. de la MERCED and SHARON OTTERMAN
Published: October 8, 2008
At a hearing on compensation and spending at A.I.G, one lawmaker criticized the “unbridled greed” of executives.

Excerpt:

A day after questioning the compensation and spending at the bankrupt Lehman Brothers, lawmakers exploring the causes of the credit crisis were treated on Tuesday to examples of the spending habits at another troubled financial firm.

A week after the insurance giant, the American International Group, received an $85 billion federal bailout, executives at its life insurance subsidiary, AIG General, held a weeklong retreat at the exclusive St. Regis Resort in Monarch Beach, Calif. Expenses for the week, lawmakers were told, totaled $442,000, including $200,000 for hotel rooms, $150,000 for food and $23,000 in spa charges.

In addition, the former A.I.G. executive who led the London-based division whose implosion is largely blamed for the insurance giant’s downfall, Joseph J. Cassano, continues to receive $1 million a month from the company, on top of the $280 million he received in the last eight years.


Big Insurer's Spending Habits Disclosed




If only there was an immanent justice for all those people… But no, the only persons not impacted by the worldwide financial crisis are the rich ones. They will only get richer, whatever happens. The average people will get poorer and the poor people will end in the streets.

And scums like sarkozy and his friends are only there to make sure this does not change. And the fat bastards, the glorified salesmen working in big corporations, to sell even water to countries will keep on buying castles quietly and pay for their whores and their obsequious courts of parasites.

It’s this kind of things that justify the acts of people like Action Directe. It’s this kind of indecency that drives me mad.

Par mon ami et informateur Richard…

A.I.G. Takes Its Session in Hot Seat
By MICHAEL J. de la MERCED and SHARON OTTERMAN
Published: October 8, 2008
At a hearing on compensation and spending at A.I.G, one lawmaker criticized the “unbridled greed” of executives.

Extrait:

Un jour après la mise en cause des compensations et des dépenses liées à la faillite de Lehman Brothers, les hommes de loi explorant les causes de la crise du crédit ont découvert mardi deux exemples des habitudes de dépense d’une autre société à problèmes.

Une semaine après que le géant de l’assurance American International Group ait reçu 85 milliards de dollars de prêt fédéral, les dirigeants de sa branche assurances vie, AIG General, ont organisé un séminaire d’une semaine au luxueux St. Regis Resort à Monarch Beach, en Californie. Les dépenses pour la semaine se sont montées à 442 000 $, dont 200 000$ de chambres d’hôtel, 150 000$ de nourriture et 23 000 de SPA.

En outre, l’ancien dirigeant de A.I.G. à la tête de la branche londonienne, dont l’implosion est largement responsable de la chute du géant de l’assurance, Joseph J. Cassano, continue à recevoir 1 million de dollars par mois de la société, en plus des 280 millions de dollars qu’il a reçus au cours des huit dernières années.


Big Insurer's Spending Habits Disclosed




Si seulement il y avait une justice immanente pour tous ces gens… Mais non, les seules personnes qui ne sont pas impactées par la crise financière mondiale sont les riches. Ils ne feront que s’enrichir, quoi qu’il arrive. Les classes moyennes vont s’appauvrir et les pauvres finiront dans la rue.

Et les ordures comme sarkozy et ses amis sont là pour s’assurer que cela ne changera pas. Et les gros porcs, les vendeurs surévalués des grandes entreprises, qui vendent même l’eau aux pays, continueront à s’acheter sereinement des châteaux et à entretenir leurs putes et leurs obséquieuses cours de parasites.

C’est ce genre de choses qui justifient les actes de gens comme ceux d’Action Directe. C’est ce genre d’indécence qui me rend fou.

Tags: humeur, mood, Au secours, Help, bastards, capitalistes, salauds, scandaleux, 42

Les livres interdits sortent du placard, par Sophie Cois - ©2008 20 minutes, avec mes corrections…



Curieux rituel. Depuis vingt-sept ans, chaque dernière semaine de septembre, les Américains fêtent les livres censurés !

Organisée par l'Association des bibliothèques américaines (ALA), cette semaine se veut une célébration de la liberté d'expression et de celle de lire. L'occasion pour les Américains de se rappeler que des œuvres telles que Hamlet de Shakespeare ou 1984 de George Orwell ont un jour été censurées.

Rien que l'année dernière, des plaintes contre 420 livres ont été déposées dans des bibliothèques ou des écoles, bien souvent par des parents soucieux de préserver leurs enfants. De quoi exactement ? Si les œuvres contenant un langage cru ou des scènes explicites sont évidemment ciblées, ce ne sont pas les plus attaquées.

En 2007, la palme est revenue à un livre pour enfants racontant l'histoire vraie d'un couple de pingouins mâles du zoo de New York qui a élevé un bébé. Selon l'ALA, le plus grand tort de l'ouvrage est de montrer l'homosexualité de manière positive. Plus surprenant encore, entre 2000 et 2005, le classement des oeuvres les plus contestées a été dominé par la série des Harry Potter pour cause d'incitation à la sorcellerie !




Sarah Palin est-elle inquisitrice ? par S. C. - ©2008 20 minutes



Depuis quelque temps, une fausse (?) liste de livres que la colistière de John McCain aurait essayé de faire retirer de la bibliothèque de Wasilla, en Alaska, circule sur Internet. L'affaire est née après deux articles du New York Times et de Time Magazine.

En 1996, alors qu'elle était candidate à la mairie de Wasilla, Sarah Palin aurait demandé à trois reprises à la bibliothécaire comment faire interdire des livres. Celle-ci aurait répondu qu'il n'y avait rien à censurer. Peu de temps après son élection, Sarah Palin tente de la faire licencier. Un renvoi qui n'a finalement pas eu lieu grâce au soutien des habitants.

Au vu de l'ampleur prise par l'affaire dans la presse, un porte-parole républicain a démenti et affirme qu'aucun livre n'a disparu de la bibliothèque de Wasilla.



Rapide best-of des saloperies de cette raclure de future vice-présidente des États-unis :

• Sur les sujets de société, elle est « pro-vie » (pro-life), c'est à dire hostile à l'avortement en toutes circonstances, à moins que la vie de la mère ne soit menacée.

• Membre de la National Rifle Association à l'instar de la plupart des Alaskans, Sarah Palin a salué la décision de la Cour suprême des États-Unis mettant fin à l'interdiction de porter des armes dans la capitale du pays.

• Favorable à la peine de mort, elle est également opposée au mariage homosexuel et aux cours d'éducation sexuelle à l'école, préférant prôner l'abstinence sexuelle avant le mariage.

• Elle estime par ailleurs que le créationnisme et la théorie de l'évolution doivent être similairement enseignés dans les écoles.

• Sur les questions économiques, Sarah Palin se considère fiscalement conservatrice, ne connaissant pas de meilleur système que le libéralisme économique pour assurer aux meilleurs projets d'avancer.

• Sur l'environnement, elle a affirmé à plusieurs reprises que le réchauffement climatique n'était peut-être pas un problème créé par l'homme et comme gouverneur de l'Alaska, a porté plainte à Washington pour contrer la décision du gouvernement de placer l'ours polaire sur la liste des espèces menacées.

• Le 29 septembre 2008, le quotidien californien Los Angeles Times relaie les propos de Philip Munger, un ancien professeur de musique d'un lycée de Wasilla, militant démocrate opposé à Palin et bloggueur progressiste, lequel affirme que Sarah Palin lui aurait confié en 1997 qu'elle croyait que « les dinosaures et les hommes avaient vécu en même temps sur Terre, il y a six mille ans ».




Comme l’a dit Barack Obama, “vous pouvez mettre du rouge à lèvres à une truie, ça reste une truie”…

OBAMA: Let's just list this for a second. John McCain says he's about change, too. Except -- and so I guess his whole angle is, "Watch out, George Bush, except for economic policy, health-care policy, tax policy, education policy, foreign policy, and Karl Rove-style politics. We're really gonna shake things up in Washington." That's not change. That's just calling some -- the same thing, something different. But you know, you can -- you know, you can put lipstick on a pig; it's still a pig.






Et ce sont les mêmes personnes que Palin et compagnie, avec les mêmes mentalités, qui forment le soutien principal de sarkozy ! Ce qui ne peut que m’inciter à citer Heinrich Heine : « Là où on brûle des livres, on finit aussi par brûler des hommes. »

Tags: autodafé, salauds, humeur, mood, Au secours, Help, bastards, capitalistes, i, scandaleux

Via un de mes informateurs officiels mais non appointés, faut pas déconner, j’ai pas le budget, l’exclusivité de la rentrée : la Star Ac’ se transforme en Cluedo géant dans le Marais…

Ce qui est malin, c’est que le Colonel Moutarde a, cette fois, utilisé la ceinture pour étrangler le Docteur Rémy Lenoir dans la chambre, ce qui va permettre d’en vendre plein d’exemplaires, pyrogravés avec la signature du défunt, à des fans éplorés d’avoir perdu en lui la future star des boums du mercredi…

Mais ne vous réjouissez pas trop vite, à une exception près, l’espérance de vie des candidats de cette flaque de vomi télévisuelle est bien longue, malheureusement pour nos oreilles et nos cerveaux.

Voici le « communiqué » bidon qui circule et qui doit bien faire bander les concepteurs de cette merde et frissonner quelques pétasses qui ont l’impression qu’elles ont manqué le début de la nouvelle saison de la fabrique à daube.




Que s'est-il réellement passé cette nuit au 12 de la rue Charlot, dans l'hôtel particulier qui abrite les 16 élèves de la nouvelle promotion de la Star Academy ?

C'est vers 8 heures ce matin qu'a été découvert le corps sans vie de Rémy, le cadet de l'émission de TF1.

Comme à leur habitude les premiers candidats réveillés étaient descendu pour prendre leur petit déjeuner dans les parties communes; ne restait alors dans les chambres que 4 élèves : Flavien, Dominique, Estelle et Rémy.

Selon les sources proche de l'enquête, jean-Baptiste l'un des élève serait remonté dans sa chambre pour se préparer avant le cours de danse; c'est alors qu'il a découvert le corps inanimé de Rémy avec qui il partageait la chambre. Selon les premières déclarations du médecin qui a examiné le corps "Rémy a été étranglé à l'aide du ceinturon qu'il porté vendredi lors du prime", l'heure de sa mort est estimée entre 3 et 4 heures du matin.

Tous les élèves ont été placés en garde à vue aux premières heures de la matinée ainsi qu'une partie de la production et les cadreurs présents sur place durant la nuit.
Fait troublant : aucune des images diffusée durant le live ne porte trace de l'événement. En charge maintenant aux enquêteurs de visionner l'intégralité des enregistrements des 50 caméras qui filment en permanence l'intérieur du loft.

Dans la quotidienne de ce mercredi on avait pu voir Rémy en conflit avec certains de ses camarades au sujet d'un différent qui les opposaient à cause de ses dernières prestations.

"Nous sommes tous consternés par ce qui vient de se passer" a déclaré ce matin Angela Lorente sur Europe 1 au micro de Jean-Marc Morandini "C'est une émission de divertissement, cela n'aurait pas dû arriver, il faut maintenant laisser la police faire son travail et découvrir ce qui s'est passé".
La productrice a confiée que le prochain prime serait remplacé par une émission hommage à Rémy et à son parcours dans la Star Ac'.




Bon enfin bref, beau « test de perméabilité des médias », comme le dit un commentateur de Zuneo et bonne façon de vérifier que la Star Ac’ peut encore faire réagir, même en annonçant des événements dans une saison qui n’est pas commencée, avec des gens qui n’existent pas. J’ai copié le texte sans le corriger, que vous voyez bien que chez TF1 et endemol, la grammaire, l’orthographe, la syntaxe, c’est optionnel.

Vous noterez quand même que la fausse victime (dont le visage semble un “mix” d’autres visages) au regard vide etglobuleux a un indéniable faux air d’une « vraie » victime de la Star Ac’, le défunt (mais de cause naturelle) Grégory si je me souviens bien. C’est pas un poil macabre et crapuleux, ces méthodes de TF1 et Endemol, les apôtres de la merde en tube (cathodique) et les prêcheurs de sarkozytler auprès du bon peuple décérébré ? Oh non, pas leur genre, aux vendeurs de matière grise disponible…

Bah, encore un truc que je ne vais pas regarder, mais auquel il va être pratiquement impossible d’échapper quand même.

Si seulement les éliminations de candidats pouvaient vraiment se faire ainsi, physiquement, à la Tony Soprano, je regarderai sans doute. Je verrai bien la directrice faire à un professeur une proposition qu’il ne pourrait pas refuser. Ou bien un élève rappeler à un autre qu’il lui doit un service. Ou encore la directrice se réveiller avec une tête de cheval dans on lit… Ça serait énorme, la Mafia Academia, non ?

Tags: TF1, salauds, bastards, humeur, mood, Au secours, buzz, pubards, scandaleux

Il y a d’indéniables révélateurs de la beauferie de quelqu’un(e)…

Un compte sur FaceBook, Twitter comme mode d’expression, le vin en cubi, le rosé même s’il n’est pas en cubi, le look des années 80 mais pas fait exprès, les reproductions de Magritte, une “page perso” (ou blog ou ce que vous voulez) au titre écrit “f4çoN j3 m3 Pr3nDS p0ur un H4ck3r” (que je ne suis que dans mes rêves mythomanes), penser qu’un artiste n’existe que s’il a une page MySpace, les …

Oh, j’arrête, ça me déprime, cette énumération. Je n’en verrai de toute façon pas la fin, trop longue.

Tags: beaufs, internet, mood, humeur, Au secours

Nous habitons en centre-ville. Nous avons, de ce fait, tout à proximité. Et nous avons les bruits de la ville : les gens qui parlent, le tram qui passe, les quelques bruits de voiture… Tout cela nous va, vu que le silence de la campagne nous stresse.

Mais là, c’est trop !

Le bâtiment en face de nos fenêtres a été racheté. Des travaux, de gros travaux ont été faits. Cela a duré deux ans. Le bruit des gravas tombant dans la benne, les ouvriers hurlant comme s’ils étaient seuls au monde…

En même temps, le propriétaire de notre immeuble a décidé (un peu obligé) de ravaler la façade et de “rénover” les parties communes. Et c’était parti pour le bruit à nos fenêtres et à notre porte.

Une fois tout cela fini, nous nous sommes dit que c’était bon, qu’on allait retrouver nos bruits du quotidien.

Encore raté ! Deux magasins en face de nos fenêtres ont été rachetés et ont donc changé d’enseigne. L’un deux est fini (Dieu merci) mais dans l’autre, les ouvriers travaillent jours et nuits. Littéralement.

Ajoutons à ça le propriétaire qui, en quête de grandeur, a décidé de refaire l'appartement en dessous du nôtre. Nous avons donc eu la joie d'être réveillés par les ouvriers hurlant et tapant dans la faïencerie pour la désolidariser du sol.

Nous sommes encerclés par des bruits de travaux.

S'il vous plaît, rendez-nous nos bruits de ville, nos bruits quotidiens, ceux qui ne nous fatiguent pas inutilement, ceux qui nous font sentir qu'on est dans un environnement urbain et non dans le trou-du-cul de la campagne.

Mais vite, s'il vous plaît. Parce que là, je n'en puis plus. En vous remerciant…

Tags: bruits, travaux, Au secours